tanjer: (гитара)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] shaktyy в В догонку мыслям о детском развитии.
Человек всегда будет делать то, что ОН хочет. Если ему надо будет во взрослом возрасте написать диссертацию, то он найдет и возможности, и силу научиться делать это аккуратно и без рисунков на полях. :)
В этой связи, нет смысла в первом классе так дотошно требовать аккуратности и правильности оформления рабочих тетрадей. А гораздо больше сил и времени потратить на то, чтобы ребенку было интересно что-то и чтобы он стремился к чему. Гораздо важнее учить его осознанности своей жизни - ЭТО основа человеческого существования, счастья, а не энциклопедические знания или умение быть аккуратным и удобным.

Человеческий организм и человеческая психика - это системы. Любая система имеет в своих основополагающих свойствах стремление к самосохранению и саморазвитию. Отсюда:
- поставь систему в условия выживания и все ее силы будут направлены только на выживание
- но дай системе хоть малейшие условия, в которых она имеет возможность развиваться - и она не сможет не развиваться :)
Это к вопросу о просто жизни с детьми и жизни по различным специально выстроенным занятиям. Если кто не понял.
Расшифровываю:
Я ничего не имею против специальных занятий с детьми, если и родитель, и особенно ребенок этому радуются. Но это не столь важно, как принято считать в современном обществе. Ребенок будет развиваться в любом случае, кроме тех, когда поставлен в условия выживания (да даже и там есть свое направление развития). Уровень этого развития будет определяться только атмосферой, в которой он живет.
Таким образом, ребенок, в 4 года знающий всех перелетных птиц, не имеет преимуществ перед тем, кто изучит их в 9 уже более осознанно. Но тот девятилетний будет иметь преимущество, если он в принципе воспитывается в среде думающей, чем тот 4-хлетний, которого обучали только потому что это модно, или так положено, или родители боялись упустить "сенситивный" период.

------------------------------------
Вот полностью согласна. Нравится ребенку - ради бога.  Но если его тащат силком полусонного в восемь утра в садик только потому, что там его развивают, идите в жопу. Я не говорю про случаи, когда не с кем оставить, только отвести в сад. Не будь у меня под боком мамы, Шкет тоже ходил бы в сад. Но когда мать сидит дома и упивается сериалами, фейсбуком и готовкой, или есть бабушка, которая готова заниматься с внуком... Мне этого не понять.

Не надо ребенка дрессировать карточками, научите его думать. Тогда у него в принципе проблем не будет. А социализировать его и без сада можно. Ходите с ним гулять, но только не по лавочке жопой, а он в песочнице, а устраивайте тематические прогулки, берите с собой своих подруг с детьми, ходите в музей, в  детский театр... Туда ,где он будет общаться, тогда он не будет тупо слюни пускать в ответ на заданный вопрос и прятаться. 
tanjer: (ммм... с книжкой))))
Оригинал взят у[livejournal.com profile] globusв "Кошкин дом", детектив
У Алиски в школе ставят сказку "Кошкин дом", терпеть ее не могу. Не понимаю, за что наказана наивная кошка?
Похоже только за то, что она богата!
Да, она ловит мышей мышеловкой - а кто сказал, что нельзя использовать достижения прогресса? Да, перед ней заискивают соседи, но она не виновата, что от всего сердца принимает их заискивание за доброе отношение. Они пришли к ней домой и тут же начали жрать ее герань, собирать сплетни, из какого пуха ее перины... А что плохого сделала сама кошка? Это что - их цеплята на перины пошли?

Хорошо, она не помогла бедненьким котятам-племянникам. А давайте внимательно посмотрим на этих сироток.


История циничного преступления )


tanjer: (гитара)
"Вспомнилось откуда-то детское:

Димка увидел на папином столе папку, читает:

- Папка для бумаг...
Подумав, говорит, добавляя:
- Папка для бумаг, мамка для кухни, Димка для игрушек.

Многие люди дожив до старости не научаются полностью опираться на себя. Это и есть инфантильность. Жена для кухни и постели, я для бизнеса и денег, дети для игрушек, друзья для денег в долг дать и жилетку подставить. Такая картина мира очень удобна, все понятно, кто чем должен заниматься. Проблемы возникают тогда, когда жена не хочет быть  для кухни, муж не хочет быть для денег,  у детей кроме игрушек обнаруживаюся возрастные кризисы, а друг не может помочь." (с)
tanjer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rikki_t_tavi в таблица Барбары ДеАнджелис
Я перевела список тревожных симптомов, который обещала в этом посте.
Таблица знаков, которые должны насторожить в отношениях - и чем это может угрожать при развитии ситуации. (Из книги Барбары Де Анджелис Are You the One for Me?: Knowing Who's Right and Avoiding Who's Wrong)

Read more... )

Все вполне разумно, но практика показывает, что женщины часто закрывают глаза на тревожные знаки, потому что думают - ну это он с другими такой, а со мной совершенно все иначе. Ощущение своей непохожести, избранности, между прочим, одна из наибольших заманивающих ценностей в отношениях - но она же часто подставляет подножку здравому смыслу.

tanjer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alena_consult в Секреты французского воспитания

Почему французские дети ведут себя лучше американских? Газета The Wall Street Journal публикует отрывок из книги американки Памелы Дракермен, которая познакомилась с секретами французского воспитания на практике. Как пресекать капризы, учить терпению и авторитетно говорить ребенку "нельзя"? Отрывок из книги "Воспитание bebe" ("Bringing Up Bebe") собрал уже более 800 комментариев на сайте газеты.

Дракермен начинает с проблемы, с которой столкнулась на отдыхе во Франции: полуторагодовалая дочь в ресторане то разбрасывала солонки, то носилась по залу, то пыталась удрать на набережную. Между тем французские малыши спокойно сидели, не визжали, ели рыбу и даже овощи.

"


Читать дальше )

Дракермен формулирует французские правила для детей:

"Дети обязаны здороваться, прощаться, говорить "пожалуйста" и "спасибо". Им полезно усвоить, что у других людей тоже есть чувства и потребности".

"Когда ребенок ведет себя плохо, взгляните на него с укором".

"Разрешайте детям только один раз перекусывать между трапезами. Во Франции это делается в 16.00 или 16.30".

"Напоминайте детям (и себе), кто главный. Французские родители говорят: "Решение за мной".

"Не бойтесь говорить "нет". Пусть дети приучатся к тому, что не все желания исполняются".

Дракерман признается, что не страдает излишней франкофилией: "Я даже не уверена, что мне нравится жить во Франции. Я определенно не хочу, чтобы из моих детей получились надменные парижане". И все же ценности французов среднего класса близки автору: родители много общаются с детьми, читают им книжки, водят на занятия теннисом и рисованием.

В то же самое время французы уверены, что родители не должны обслуживать детей круглосуточно. "Пока американские малыши ходят на развивающие занятия и учат китайский, французские играют сами по себе", – подчеркивает автор. Американские матери страдают синдромом "мама-вертолет", как это называется в США: чрезмерно контролируют детей.

Конечно, французское государство снимает некоторые родительские стрессы: "детские сады бесплатные, не нужно беспокоиться о медицинской страховке или откладывать деньги на колледж". Многие родители получают детское пособие. 

Но и система воспитания совсем иная, чем в США, подчеркивает автор. "Один из столпов – такая простая вещь, как обучение ждать", – пишет она. Французские младенцы спят всю ночь до утра, так как родители не берут их на руки, едва они начинают плакать. Французские дети не жуют что-то целыми днями, как американские, а едят в определенное время. Потому-то в ресторане они смирно дожидаются еды.

Француженка Дельфина поведала, что иногда покупает трехлетней дочери конфеты, но разрешает съесть их только в определенное время. Кроме того, французские мамы, в отличие от американских, считают: научить ребенка играть одному, без мамы, – важнейшая задача.

Американский психолог Уолтер Мишель провел знаменитый "опыт с зефиром". Ребенка оставляли в комнате, где на столе лежал один шарик зефира, и обещали: если он не съест зефир за 15 минут, то получит два шарика. Оказалось, что лишь треть детей выдерживает испытание, причем у тех, кто воздерживался от соблазна, лучше развиты внимание и логическое мышление.

Может быть, учить детей терпению – значит научить их самообладанию и выдержке? Может быть, поэтому американские дети из среднего класса так часто не выдерживают стресса – ведь обычно их желания исполняются немедленно? – вопрошает автор.

Уроки авторитетного поведения Памела Дракермен взяла у француженки Фредерики. "Говорить детям "нет" надо энергично и с искренним чувством". С четвертого раза у Дракермен получилось – она почувствовала, что "нельзя" прозвучало уверенно, и ребенок начал слушаться.

Источник: Inopressa.ru

Интересно, что думают по поводу данной статьи наши читательницы из Америки и из Европы? Замечали ли что-то подобное?

 



tanjer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] avdeev_roman в Детей убивает не страх, а внутрисемейная коррупция.
Вчера в Лобне произошло парное самоубийство – две четырнадцатилетние девочки покончили с собой, а сегодня свел счеты с жизнью еще один подросток.

Случай в Подмосковье, конечно, всколыхнул общество и вызвал широкий резонанс, но мне представляется, что это именно из-за того, что из жизни ушли сразу два подростка. Таких случаев не так много, хотя этот стал в России уже четвертым за полгода. Но если обратиться к сухой статистике, то мы обнаружим, что у нас в год 4 тысячи попыток самоубийства среди подростков и более полутора тысяч из них завершились летальным исходом. Это чуть больше чем три в день.

Свои размышления на эту тему хочу начать с глубокого соболезнования родителям ушедших их жизни детей.
Но наша страна по количеству детский самоубийств занимает первое место в Восточной и Западной Европе, и одно из лидирующих мест в мире. И позиция России в этом мировом антирейтинге продолжает расти.

Каковы же причины?
Если говорить языком психологов, то я ее вижу, прежде всего, в общественной дезадаптации подростков. Но почему-то  когда такие трагедии происходят, то сразу начинают говорить о неблагополучии в семье, родителях-алкоголиках, которые не воспитывают своих детей. Вспоминают недобрым словом и школу, но мне представляется, что все это не так.

Все-таки в большинстве случаев суицидов мы имеем дело с более-менее благополучными семьями, где родители заботятся о детях. Но что это за забота? В основном она сводится к материальному плану, и я бы даже сказал, что приобретает «коррупционный» характер.

Я не говорю о каких-то конкретных случаях, но очень часто родители вместо того, чтобы заниматься с детьми, социализировать и адаптировать их, предпочитают отделываться подарками и игрушками. Конечно, все родители заняты, не пошел, скажем, отец с ребенком в субботу в зоопарк, зато купил ему мобильный телефон. Вот и получается, что родители предпочитают идти по пути наименьшего сопротивления, порождая своеобразную семейную коррупцию. Не думая при этом о последствиях. Но это будет тема отдельного поста.

Второй аспект. Мы все, руководствуясь любовью к детям, пытаемся их от всего оградить. Но мне вспоминается история древней Греции, где однажды тоже столкнулись с волной самоубийств особенно среди молодых девушек. Тогда правитель приказал их тела вывешивать на площади на достаточно продолжительное время. Когда люди увидели это зрелище, то самоубийства прекратились вообще.

О чем это говорит? Опять-таки о том, что люди социально неадаптированы. Они готовы покончить жизнь самоубийством, потому что им все надоело, их обидели, поступили несправедливо, но их пугает, как будет выглядеть их тело после смерти.

Безусловно, в этом плане основную скрипку должна играть семья. Но путь наименьшего сопротивления кажется всегда предпочтительнее серьезного и болезненного, прежде всего, для родителей разговора с детьми. Потому что дети в таких разговорах склонны обвинять родителей, и очень часто они бывают правы. Но такой разговор очень полезен для ребенка, он позволяет ему посмотреть на себя и включиться в социум.

Убежден, это необходимый элемент в воспитании. И для этого не нужно проводить с детьми время сутками. Здесь самое главное поддерживать честные отношения и не идти на сделки с совестью.

Однажды я прочитал отрывок из воспоминаний, по-моему, одного писателя (к сожалению, не помню деталей), но он говорил примерно так: у меня отец все время работал, и только иногда со мной разговаривал. Но чаще я видел только щелочку света из его кабинета. И меня воспитывал этот свет: я знал, что отец есть, и что он меня любит и между нами остается какая-то связь.

Но очень часто, к сожалению, эта связь теряется, и дети просто не понимают смысла ни жизни, ни смерти. И когда я утверждаю, что с детьми нужно говорить обо всех реалиях, в том числе и о смерти, хотя это неприятно и вообще не принято в обществе, мне часто возражают: мы любим своих детей и не можем их расстраивать. А в результате получаем дезадаптацию подростков, причина которой лежит не в сфере морали, а сфере внутрисемейной коррупции.

Согласны со мной?

tanjer: (Default)
Меня практически с начала беременности и до сих пор мучает один вопрос. Почему вы даете детям играть с горохом, пшеном и т.п.? Нет, я не дебил, про мелкую моторику я знаю. НО ПОЧЕМУ ЕДА??? С тех пор как я узнала про фигурки из соленого теста, у меня это так же не укладывается в голове. Может быть меня как-то не так воспитывали, но я в принципе не могу принять то, что едой можно играть, что ею можно кидаться, или выбрасывать в помойку... 

Я понимаю в советское время, когда в принципе достать что-либо было проблемой. Тогда особо вариантов не было. Но в чем проблема пойти купить детскую пластику и лепить из нее? Сейчас море вариантов от очень дешевой по 30-40 рублей до профессиональной...  Не так душевно? Тогда испеките с ребенком печенье. И лепка и вечером всей семьей чаю попьете.  Мелкую моторику развиваете? Сходите в зоомагазин или цветочный, или строительный типа Леруа Мерлен. Купить камешки для аквариума, разноцветную мелкую посыпку и т.п. или пару пакетиков бисера в швейном магазине не так уж и сложно и дорого. И карандаши потоньше... Не в два-три сантиметра диаметром, которые "для большего удобства вашего малыша", а обычные. Заодно и в школе проблем с письмом меньше - руку сводить с непривычки не будет. По себе знаю. 

В общем-то вопрос, скорее, риторический. За три с половиной года я ни разу не получила на него вразумительного ответа, кроме как "ну все же дают..."  Ну да... за компанию и жид удавился.
tanjer: (фриланс)
Минут двадцать назад я была готова швырнуть что-нть в стену, всех обматерить и... не знаю. Наверное еще что-нибудь ужасное сделала... порвала бы на мелкие кусочки. Потом передумала. Отметила для себя очередной пункт из списка "Как делать нельзя." Раз сорок повторила про себя "Мопед не мой, я только покататься", успокоилась. 
Еще пара месяцев и достигну нирваны, т.е. высшей степени пофигизма. Наверное, это тоже можно считать полезным опытом.
tanjer: (Default)
Написала сейчас на эл.почту девочка. 13 лет... Еще до НГ как-то в Передвижнике с ней разговорились. Я ей тогда побещала ссылки дать на мастер-классы, которые ей нужны были. Ну и попутно чего-то там ей настрочила по теме.  А сейчас она пишет, давай, мол, с тобой общаться?  По почте, по аське и т.п.  И страниц на пять средне-мелким шрифтом....
А я вот села и задумалась - а о чем я с ней разговаривать то буду? Нет, проблема не в том что ей всего 13. Проблема в том, что она девочка. Я не знаю, о чем разговаривают с девочками. Особенно с тринадцатилетними. Вот с пацаном 13-15 лет запросто. А с девочкой никак. Может если бы Шкет был Шкеткой )) было бы проще, я бы применяла ситуацию на своего ребенка, что она тоже вырастет и у нее будут такие же проблемы? 

Вот блин блинский...
tanjer: (ммм... с книжкой))))
Неделю не вылезала в FB и ВК... Можно было и дальше не вылезать. Ничего нового, только морда бородатая. Нашла телефон... с нового года он лежал на полке с выключенным звуком. А я то все думала, чего у меня икота не проходит и уши горят.
За последние два дня дома я по объему сделала больше чем за неделю (пятница не в счет :))) делаю в офисе. При этом успевала играть со Шкетом, гулять с ним, и заниматься домашней мелочью. Нет раздражителей, никто не мелькает перед глазами. И со Шкетом оказалось вполне реально договориться.

Чет я вся в  раздумьях. 
tanjer: (Default)

«Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, целовали, — все эти «телячьи нежности», как говорит мой 8-летний сын. Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 7—8 лет, подчеркиваю, решающим в его развитии! Исследования показали, что девочки до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. Я уверен, что это — одна из главных причин, что с мальчиками до трех лет гораздо больше осложнений, чем с девочками». 

------------------------------------------------

Разумеется, все любящие и заботливые родители согласятся, что детям нужна в первую очередь любовь. И мы понимаем, что есть эмоциональные и практические проявления этой любви. В целом, эти проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом забота, а вторую словом доверие. И, разумеется, всем детям независимо от пола, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви. Но дело в том, что по своей природе девочки нуждаются больше в заботе, а мальчики в доверии. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастливости в этой жизни.


В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным в этой жизни.

Таким образом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, во вторую фазу детства – больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются больше в любви, проявленной в форме доверия. А девочки чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Веды говорят, для одного человека является ядом, для другого человека может быть нектаром, и наоборот. Поэтому проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка, дочка должна ощущать, что кто-то постоянно печется о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой.

В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с сыном все в порядке. Это значит способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

Допустим, если мама не умеет и не доверяет своем мужу в воспитании ребенка, она не может направить мальчика к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает всю важность и необходимость для полноценного развития мужчины этого проявления любви – доверия. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчишки начинают думать, что их недооценивают и им не доверяют. Она без конца поправляет ему челку, без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?» Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление - услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.

Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить правильное покровительство, что, по Ведам, является возможностью быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность.

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию».

Profile

tanjer: (Default)
tanjer

February 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516171819 2021
22232425262728

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:23 pm
Powered by Dreamwidth Studios